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Llevo ya casi una semana viviendo en la casa de mi tío por dificultades que tuve con mi mamá y por mi salud mental decidí salir de hay porque la verdad tuve miedo de mi misma, de mis acciones, de mis palabras y no quiero lastimar más a nadie ni con mis palabras.

Y  este tiempo que llevo aquí me ah hecho pensar mucho en que no tengo un lugar donde refugiarme, un lugar seguro, me e dado de cuenta lo mucho lo puedo o mejor dicho que molesto a los demás con mi presencia y demás hoy no es un buen día para mi la verdad llevo días en los que mi deprecion a estado mas activa por así decirlo y mi mente me esta jugando una mala pasada.

La verdad tengo miedo de todo y de mi misma hoy miestras veía un video donde decía la importancia de hablarte a ti misma bien pero no tengo palabras bonitas para mi que hago que me digo?

me e dado de cuenta en este proceso que tengo días muy buenos como otros muy difíciles, que tengo Días en los que veo la vida con un poco mas de brillo y emoción como tengo Días es los que mis pensamientos me ganan la partida y no puedo ni moverme de la cama es muy difícil ya que tengo niños y ellos siempre quieren hacer cosas conmigo por pequeñas que sean eso me alegra y me entristece hace poco tuve una crisis muy fuerte y trate de alejarme de mis hij@s ya que no me gusta que ellos me vean así pero fue en vano y me dolió mucho mas lo que mi hijo de tan solo 6 años me dijo porque aun que fue muy sabio y maduro no son cosas que deba de decir («mami ya levántate déjalo ir sigue adelante mi hermano y yo somo tu hogar tu nos tienes a nosotros») me hizo sentir muy bien y al mismo tiempo una mala madre por permitir que mis hijos vean que no soy una super heroína como mi hija pensaba.

hace poco leí una publicación en Facebook de una cuenta de mamas @sermadre sobre las mamas mostro y si me declaro una no soy perfecta y jamás e querido serlo pero almenos esperaba ser mas fuerte para ellos y por ellos.

en este proceso me e dado de cuenta o no mejor dicho me a hecho un poco egoísta y si aun que la gente a mi alrededor me dice que no que solo estoy volviendo a ser yo se que es egoísta porque almenos le muestro a mis hijos que no soy perfecta y que no hay nadie que lo sea, he hecho un numero de cosas por inmadurez como me grita mi madre cada que hago algo que a ella no le gusta o si me hace inmadura, y si me declaro culpable estoy siendo inmadura , también estoy siendo una mala madre y todo lo que el mundo quiera.

me da curiosidad cuando le comento a alguien como me siento y me dice no lo haga o porque no lo piensas mejor como si mis pensamientos pudieran ser controlados o algunas de mis acciones cuando estoy en estado de pánico jajaja y yo solo pienso que si debería y desearía poder pero ese no seria MI PROCESO.

Mi embarazo fue muy difícil pero bueno gracias a Dios todo salio bien y aun que mi hija tiene la misma enfermedad de la piel que su papá está bien y es saludable en casi todos los aspectos, mi vida continuó donde yo cada día era más la mala, era la esclava, sirvienta y la secretaria de mi paraje todas están eran palabras que el me decía cada día junto con «es que pena salir con ud» jajaja triste pero así pasaron 3 años más hasta que me canse ya no pude con los insultos ni con el desinterés de su parte de querer creer como persona y como familia.

Termine mi relación con aun que no fue de la mejor manera lo admito fui cobarde y no hize por mensaje.

Comenze un nuevo negocio pero el seguía ahí ayudándome supuestamente apoyándome pero también habían personas nuevas en las que encontré no solo un apoyo sino alguien que me escuchaba sin juzgarme conocí a este niño que sin darse cuenta me mostró que merecía más que necesitaba más tan más atención una muestra más de interés a la que estaba acostumbrada a recibir y a pesar de que aún me seguía viendo con mi ex pareja también lo veía hecho sé que estaba mal lo Admito sé que quería tener dos mundos y no es posible saberlo todo explotó en mi cara y el papá de mis hijos obviamente se sintió herido en su ego de hombre si se vio destruido por mí y todo nos llegó al punto de la violencia tanto física como verbal y al punto de que yo le tengo miedo no no era miedo era pánico al simple hecho de salir de mi casa al simple hecho de salir de mi cuarto minera una gran ansiedad en mi

Cuándo logré levantarme esa situación Cuando empecé una una nueva etapa en la que quería salir adelante por mí y por mis hijos decidí qué es esto no, no podía regir mi vida el papá de mis hijos volvió pero aunque desde un principio fue Claro en decirme que solo quería sexo también hacía cosas que me hacían duda de sus palabras ya que siempre media lo bonita que me veía lo mucho que le hacíamos falta mis hijos y yo tenía detalles con nosotros como si fuéramos una familia de nuevo en dónde cada que decía que solo era sexo yo le decía «por favor déjame déjame yosano déjame yo te superó» y su respuesta siempre fue la misma «para usted nunca va a haber nadie más que yo Tú no mereces a nadie más que a mí» Lo que más me dolía era que cada que le decía aún teniendo las lágrimas en mis ojos siempre siempre se reía se reía como en tono de burla como un si mis palabras no fueran lo suficientemente dolorosas.

Cuándo comencé a pedirle una relación estable y no pedirle un Nuevo Hogar El decua » yo contigo no vuelvo usted dañó la relación» hasta el día en el que nunca más le insistí y nunca más le pedí nada pero me seguía permitiendo que viniera a mi casa doloroso muy doloroso.

Hasta que mis hijos un día de una de sus visitas llegaron diciendo que él tenía una nueva pareja qué se veía feliz que ella era igual a mí la misma contextura física el mismo tipo de cabello y no sé por qué pero entra en crisis Ese fue el inicio de mis días más duros en los que no paraba de llamarlo de acosador lo de de convertirme en esta persona que tanto tanto tanto quería tenerlo a él a su lado.

Tanto es el hecho de mi dolor qué tengo que ir a psicólogos tengo que volver a confirmar que soy una mujer que vale la pena, que soy una mujer valiente, valerosa que soy bonita, pero aún sigo en mi búsqueda de saber cómo sanar, de Buscar que fue lo que me faltó? no hice? que me falto intentar? para tener esa familia y el hogar que siempre quise y la verdad estoy en este proceso de sanidad y lo único bueno que le encuentro es el hecho de que cada día me acerco más a Dios en el que cada día entiendo que sí el no soy nada, Aunque duele demasiado perderlo sé que es un hombre que me hizo daño que me lastimó que jugó o no solo con mi cuerpo sino con mis sentimientos y mis ilusiones jugó con con mi hogar.

Esto es parte de mí proceso escribir lo que pienso y lo que siento también escribir un poco de mi historia no es algo para buscar aceptación y no más bien para buscarme a mí……